• mapelihanke

Когда один крепко привязан к другому

Созависимый человек цепляется за другого человека, на которого возлагает ответственность за свое собственное счастье. Восстановление требует самообследования.



ЗАВИСИМОСТЬ от близкого человека крайне многогранна. В зависимых отношениях власть решать, в безопасности ли я, принят ли я, отдана в руки другого человека.


Во взаимозависимых отношениях встречаются два человека, раны которых больным образом объединяются в одно целое. Один оправдывает, другой подчиняется. Один подчиняется импульсам, другой контролирует. Один берет на себя слишком много ответственности, а другому стоит взять немного ответственности, хотя бы за себя.

Созависимый все ждет и ждет от партнера перемен. Наконец, возьми уже свою ответственность. Протрезвей. Разберись со своими демонами из прошлого. И тогда здоровый, новый ты наконец-то дашь мне то, в чем я так сильно нуждаюсь.


Созависимый все ждет и ждет от партнера перемен. Наконец, возьми уже свою ответственность. Протрезвей. Разберись со своими демонами из прошлого. И тогда здоровый, новый ты наконец-то дашь мне то, в чем я так сильно нуждаюсь.

В созависимых отношениях часто состоят два взрослых ребенка


Созависимый жаждет базовой безопасности, человека, с которым он или она мог бы компенсировать свои собственные детские лишения. Он подсознательно увлечен идеей, что безопасность и близость возможны, стоит только другому просто напросто измениться.


Созависимый не видит, что почти всегда зависимый человек неспособен на равноправные и взрослые отношения. Причина может заключаться в том, что объект созависимости сам зависим. У него могут быть проблемы с психическим здоровьем или он не повзрослел по каким-то другим причинам. Отношения контролируются мятежным раненым ребенком и этот ребенок не способен обеспечить другому безопасные, ровные отношения.


Часто в близких отношениях состоят двое взрослых детей. Собственный родитель проецируется на партнера. Затем партнер ищет в близком то, что когда-то не получил от родителя.


Созависимость касается не только алкоголиков и их супругов, но и высокообразованных, умных и крепко стоящих на ногах по жизни людей. Созависимость не имеет ничего общего с глупостью.


Когда действуют ГЛУБОКИЕ ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЕ СИЛЫ, мудрость остается ПОЗАДИ. Говорят, что человек почти навязчиво повторяет свои действия, пока он не будет готов взглянуть на предлагаемые ему уроки. На это нужно время.


Путь избавления от зависимости - долгий и мучительный. Что делает выздоровление сложным, так это то, что другие люди часто очень сильно любят друг друга.


Спросите себя: чего я не замечаю, когда сосредотачиваюсь на жизни или выздоровлении другого человека? В процессе выздоровления важно сместить фокус внимания на себя.


Взаимозависимость требует много времени, энергии и жизненных сил. Недостаток энергии созависимого мешает ему посмотреть на себя. Спросите себя: чего я не замечаю, когда так сильно сосредотачиваюсь на жизни другого человека или его выздоровлении. В выздоровлении любимого человека важно смотреть на себя. Кто я такой, один, сам по себе?


Созависимый руководствуется болезненным состоянием, когда чувство безопасности привязано к другому человеку. Вот почему при выздоровлении также важно начать обретать безопасность в жизни и равноправные отношения. Это длится и, вероятно, не произойдет без абстинентного синдрома. Поплакать тоже прийдется.


ПОЧТИ ВСЕГДА у предмета взаимозависимости есть реальные проблемы. Он должен столкнуться с собственной проблемой, и никто другой не может сделать это за него. Для созависимого разумно ожидать, что другой возьмет на себя ответственность за его собственное выздоровление, будь то проблемы с алкоголем, трудоголизм, проблема с психическим здоровьем или что-то еще.


Хотя сегодня есть много информации о том, как избавиться от зависимости, выздоровление не происходит если просто знаешь эту информацию. Выздоровление происходит через жизнь, опыт и даже путем давления на себя. Восстановление - это процесс со слоями, стадиями, местами отдыха. Однако можно сказать наверняка, что изменения происходят медленно. Взаимозависимые способы мышления, реакции и чувства зародились и укоренились на протяжении многих лет, поэтому ясно, что они не исчезнут в одно мгновение.


Характеристики созависимых отношений


* неравная власть в финансовой, эмоциональной, сексуальной сферах жизни т. д.

* один ждет, пока другой изменится, и пытается заставить другого «выздороветь»

* созависимого больше интересует жизнь зависимого, чем его или ее собственная

* чувство тревоги, беспомощности и застревания

* отсутствие границ: зависимый не отстаивает свои границы или они нарушаются, несмотря на предупреждения

* чувство одиночества и стремление к тому, чтобы другой, наконец, увидел, как много созависимый делает

* ограничение собственных расходов из за зависимости

* постоянный мониторинг: какое эмоциональное состояние у зависимого? Есть ли угроза?

* трудности со сном, пробуждение, кошмары

Как начать избавляться от созависимости?


На избавление от зависимости всегда есть ряд причин. Каждый человек индивидуален, но, поскольку у зависимостей много общего, есть определенные правила, которым полезно следовать.


1. Узнайте, как именно проявляется ваша зависимость.


* Что это заставляет вас делать?

* Чего это заставляет вас избегать?


Как только вы узнаете, насколько сильны ваши симптомы, вы можете назвать эту часть зависимостью. Это не вы. Называя вещи правильными именами, можно отдалиться от зависимости. Когда зависимость шепчет вам в уши, вы не имеете власти над собой. В этом нет ничего постыдного или предосудительного. Часто зависимый человек, как и субъект зависимости, знают, что его собственные действия нехорошие. Цель этого раздела - повысить осведомленность о собственных действиях без осуждения.


2. Определите скрытые страхи и болезненные мысли. Говорят, что первое, что встает на пути к освобождению, - это препятствия. Что стоит между мной и моим выздоровлением? Иногда причины включают страх перемен, страх разрыва отношений, страх выживать в одиночестве и страх выживания детей. Препятствия и страхи хорошо обсудить дело с кем-то безопасным и далеким от ситуации собеседником. Он может принять ваши чувства и мысли, чтобы помочь вам справиться со своими страхами, не давя и не оказывая давления. Эти страхи и мысли часто возникают из-за каких-то предыдущих болезненных переживаний.


3. Изучите историю своей жизни:


* Откуда взялась эта модель?

* Чего мне недоставало?


Рекомендую написать историю ваших отношений и глубже понять, какие отношения у вас были с родителями. Дали ли вам побыть ребенком столько, сколько было нужно или вы слишком рано взяли на себя роль взрослого? Например, если один из родителей сам эмоционально незрел, ребенок может чувствовать, что с ним небезопасно на эмоциональном уровне. Таким образом, у ребенка может возникнуть фантазия об «исправлении» родителя, чтобы он мог предоставить ребенку то, что ему нужно в будущем. Такие фантазии типичны для выживания ребенка, но они легко переходят во взрослую жизнь, когда подсознание пытается наверстать то, чего не хватило. Чего вам не хватило в детстве? Как научились выживать тогда?


4. Установите границы для отношения. Если вы состоите во взаимозависимых отношениях, предполагается, что в отношениях существует какая-то игра за власть. Созависимый часто оказывается в положении неудачника. Эта игра за власть обременительна, как и повторяющиеся разочарования. Созависимый не хочет быть обузой или слишком требовательным. Другого нельзя контролировать, но если вы хотите исцелить себя, должны быть изменения и в отношениях. Цель границ не в том, чтобы сковать, а в обеспечении безопасности собственного восстановления. Границами для продолжения отношений могут быть, например, обращение за терапией для пары или отказ от алкоголя.


Если близкий протестует и не согласен с границами, вы должны быть честны с собой: есть ли у меня силы так жить, если изменения не произойдут?


5. Установите свою психологическую безопасность. Созависимость сигнализирует о том, что безопасность исходит от другого человека. Это парадоксально, поскольку человек, от которого вы ищете убежища, часто далеко не безопасен. В этом случае часто активируется проекция собственного родителя: супруг ждет от другого то, что ему было когда-то нужно от своего родителя. Часто возникают пробелы в области психологической безопасности.


6. Интересуйтесь своей собственной жизнью. Укрепляйте свою личность. Поначалу это может быть сложно и страшно. Созависимый настолько привык видеть, что нужно другому, и чувствует, что больше замечает себя. Возможно, собственная идентичность человека настолько переплетена с другим, что больше не существует его собственной здоровой отдельной жизни. Узнайте, что для вас важно и ценно, независимо от того, состоите вы в отношениях или нет. Какая жизнь для вас актуальна и полезна? Если ответ - «я не знаю», то не бойтесь узнать.


7. Все вышеперечисленные упражнения - большая работа. Не позволяйте объемности работы быть препятствием ее выполнения. Будьте милосердны к себе, вы можете сейчас быть потеряны и чувствовать себя грустно. Вы можете искать помощи, можете практиковаться. Выздоровление требует долгосрочного подхода, и разумно рассматривать его как путешествие на долгие годы.

Текст: Эви Минккинен


Статья опубликована в журнале Tiimi 1/2020. Иви Минккинен - ​​инструктор по самосознанию и педагог с личным опытом взаимозависимости. Рабочая тетрадь Эви Минккинен была опубликована в Päihdelinki для поддержки выхода из тесной зависимости.


Оригинал статьи читайте здесь.