• mapelihanke

Лаура - история жены игрока

Это история о том, как близкий человек забыл себя и другие забыли его. История того, как она искала себя заново - история о выживании и освобождении.



Я села на самую нижнюю скамейку в сауне. Сидела там больше часа, я и раньше так делала. Сауна была для меня тем местом, где удавалось закрыться от всего остального мира, где я сидела в одиночестве в теплых сумерках, ничего не делая. Сауна была одним из самых важных мест, где мне приходилось сталкиваться со своими мыслями.


Однако мои мысли в то время, казалось, вращались вокруг одного и того же круга: это никогда не закончится, мне легче умереть, чем продолжать жить в окружении этих постоянных обязанностей и проблем. Я начала задаваться вопросом, какая смерть будет для меня самой легкой, самой мирной и, возможно, в некотором роде самой красивой. Я видела перед собой просто черный цвет ...


Я - жена зависимого от азартных игр, мать двоих детей, дочь, сестра, коллега, друг и соседка. За 36 лет моей жизни зависимость мужа от азартных игр активно влияла на мой распорядок дня в течение уже 15 лет, или почти половина жизни. Во время и после фазы активной зависимости моего мужа от азартных игр различные роли в моей жизни были размыты и искажены до крайности.


«Я устала от них,

От сил, которые направляют мою жизнь.

Которые уводят за собой и любят себя.

Я не знаю, неправильно ли это,

Что я отказалась умереть.

Потому что это случилось бы,

если бы я застряла во вчерашнем дне. Кто-то держал меня там,

этот кто-то был так ужасно силен.

Он не хотел отпускать.

Почти как плоть и кровь,

Огромные горы и море,

Таким это выросло в моей голове. Я не жду сюрпризов,

Я не задерживаю дыхание.

Я хочу оставить это все позади.

Здесь мой побег закончился.

Я не храбрая,

и не бессмертная.

Но я знаю то, что

Мое сердце знает давно.

Здесь мой побег закончился. Я не буду больше бояться.

Хотя, боюсь, это не зависит от меня

Я думаю, что человек сильнее этого.

Я дам ему позволение умереть ... "


Когда я впервые услышала эту песню Эрин Анттила, это было первым соприкосновением с моими чувствами и переживаниями, они были облечены в слова, историю, описывающую мой собственный опыт.


К сожалению, проблемы, которые возникают в жизни, связаны не только с зависимостью или проблемами, которые она создает. Пристрастие к азартным играм не защищало нашу семью от самых приземленных проблем, таких, как проблемы с обучением ребенка, жестокие издевательства в школе, выгорание или серьезные проблемы со здоровьем. Самым сильным из них было тяжелое заболевание моего мужа. Таким образом болезнь окрашивает эту историю о моей заботе, ответственности и стрессе.


Обнаружение игровой проблемы в жизни близкого человека


Игрок часто испытывает облегчение, когда проблема с азартными играми становится явной. В то время как мир близкого человека может рухнуть. Именно тогда мой кошмар получил название - зависимость от азартных игр. Я почувствовала облегчение от того, что причина наших проблем не только во мне, и в то же время у меня перехватило дыхание: как нам с этим справиться? Мне казалось, что земля ушла из под всего за несколько минут.


«Когда мой муж захотел начать решать проблемы и смотреть в будущее, мне хотелось остановиться и нажать на тормоза».

Когда заядлый игрок начинает решать свои проблемы, процесс закручивается, любимого человека начинают забывать. «Когда мой муж захотел начать решать проблемы и смотреть в будущее, мне хотелось остановиться и нажать на тормоза. Я хотела прожить то, что произошло, оглянуться на свою жизнь, чтобы понять и обдумать то, что за эти годы вызывало у меня такой ужасный стресс, давление и замешательство. Подобно фотографической памяти, я начала видеть ситуации в нашей жизни, которые постепенно получали совершенно новое объяснение.


Постепенно, в ближайшие недели, месяцы и даже годы, я поняла кое-что о своем прошлом. Вещи, которые меня беспокоили, наконец, получили объяснение; я не дура, диктатор или лентяйка. У моего мужа не было другой женщины. Причина неудобств в нашей жизни была не во мне - причиной была зависимость.


Когда я узнала настоящую причину проблем, я, наконец, начала вырываться из пузыря самообвинения и манипуляций, которые лишили меня самооценки и личности. Это откровение стало первым шагом к моему выздоровлению, которому я продолжаю идти.


До того, как игровые проблемы моего мужа были раскрыты, я подавляла свои чувства, иногда на месяцы, выдерживая постоянный стресс, беспокойство и гнев, которые исходили из дома и повседневной жизни. Ощущение неполноценности было постоянным, и то, что я был в напряжении, подрывало мои силы. Я чувствовала себя заключенным в собственном доме, как парализованный олень в свете фар.


За откровением последовало постепенное нарастание горечи, страха, неуверенности и гнева, что привело к многолетнему торнадо эмоций. Мне было интересно, как мой муж мог сделать это со МНОЙ ?! С НАМИ? И НА КАКИХ ПРАВАХ?!


Я ненавидела своего мужа, и все, что меня окружало, и, в конечном итоге, весь мир. Мои всплески эмоций стали огромным штормом.

Я ненавидела своего мужа, то, что меня окружало, и, в конечном итоге, весь мир. Мои эмоциональные всплески стали переходить в огромные эмоциональные штормы, потому что раньше у меня не было ни сил, ни смелости подумать о том, как я могла бы это сделать. Я также пыталась защитить себя от них, чтобы спасти себя и других. В конце концов горечь охватила мой разум и тело, и я больше не узнавала себя. Постепенно я пожертвовала собой и, наконец, стала доминировать в наших отношениях.


Долговое бремя и занавес объяснений


«Не дави на газ так сильно, используешь слишком много бензина»


«Если я отложу денег два-три месяца из зарплаты, мы можем позволить себе посетить моих родителей»


«Если я смешаю мясное пюре на половину с морковным пюре, то смогу сохранить и съесть половину позже».


«Осмелюсь ли я купить эту свечу за 2,5 евро? Может быть, в следующем месяце».



Когда говорят об игровой зависимости, часто можно услышать, что размер долга не так важен. В некотором роде это правда: сумма долга сама по себе не говорит правду о влиянии зависимости на повседневную жизнь или тяжесть болезни.


Однако, накопившееся долговое бремя оказало значительное влияние на повседневную жизнь нашей семьи и ее способность справляться с трудностями. Долги и потерянные деньги лишили нас более десяти лет финансовой безопасности и затронули все аспекты нашей жизни, лишив нас многих возможностей и малейшей роскоши повседневной жизни.


«Снаружи все выглядело хорошо: два работающих родителя и обычные будни многодетной семьи».

Мысли, написанные ранее, были обычным явлением в нашей повседневной жизни. Нам приходилось делать этот выбор каждый день, и никто об этом не знал. Мы постоянно придумывали объяснения, почему мы не могли проехать 20 миль до деревни или почему я не могла встретиться со своими подругами в центре города на кофе. Объяснения были частью театра, который мы незаметно строили вокруг нас в течение многих лет, так что иногда мы даже не осознавали себя за кулисами. Внешне все выглядело хорошо: два работающих родителя и обычные будни многодетной семьи.


С объяснениями, вдохновляющие вещи были исключены из нашей жизни. Поскольку моя жизнь вращалась вокруг такого же стрессового круга изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год, я больше не могла или даже не осмеливалась мечтать и верить в лучшее завтра или в то, что все будет по-прежнему к лучшему. Я была одна. Ни один посторонний не видел меня настоящей или той жизни, в которой я жила. Я была пленником собственного театра.


Я оплачивала совместные и частичные счета и долги моего супруга. Я также выкупила свою первую квартиру у мужа, чтобы уменьшить его долговое бремя. Я не хотела терять наш дом, который при всех своих противоречиях был моим собственным пристанищем и одновременно, моей тюрьмой. Я тогда никому об этом не рассказывала, даже для того, чтобы отпраздновать вместе покупку моего первого дома! Оглядываясь назад: к счастью, на своих ошибках можно учиться!



Мама сейчас плохо себя чувствует - выздоровление


Близкий человек часто испытывает сильную потребность в контроле. Если я держу контроль об уборке и забочусь о повседневных вещах, все хорошо. Или, по крайней мере, домашняя работа находится под контролем, даже если мой муж снова играет на свои деньги - этого я не могу контролировать. У меня не было времени и терпения для жизни вне дома. Чувство контроля, которое я сумела получить, когда заботилась о повседневных домашних делах, создавало для меня безопасность и действовало как эффективное заблуждение не только для меня, но и для моих близких. Я была занята, и мне не пришлось сталкиваться со своими чувствами, я просто продолжала домашний труд. Мне приходилось постоянно доказывать себе, что я могу и буду добиваться успеха. В то же время, не осознавая этого, я отказала нашей семье в возможности получать помощь и отдалялась все дальше и дальше от себя.


Для меня всегда было важно стремиться к принятию другими людьми и получать чувство, что я адекватный и хороший человек. Это отчасти объясняет, почему я поступала именно так. В течение многих лет у меня не было ни сил, ни смелости, чтобы подумать о том, как я сама могу или что мне нужно, поэтому на долгое время, десятилетия, я ставила себя на последнее место. Мои собственные потребности и проблемы оставались позади, в то время как я выступала в качестве страховки для других. Я была Железной леди, доктором моего мужа, статус которой я носила с гордостью, но, оглядываясь назад, я никогда не хотела бы брать на себя такое бремя. Груз был слишком тяжел для одного человека.


«В 25 лет у меня случилось сильное выгорание, и мне поставили диагноз «острое паническое расстройство».

В 25 лет у меня случилось сильное выгорание, и мне поставили диагноз «острое паническое расстройство». Этот диагноз порочным образом сработал как мой первый спасательный круг.


«Тишина вокруг меня вспыхивает надо мной.

Я брожу глубже, тихо дрейфуя.

Я ничего не слышу, я ничего не говорю.

Я пытаюсь плыть к поверхности и не знаю, что вижу,

когда я туда доберусь. "


Я написала это обновление в Facebook 20 ноября 2015 года, когда мой муж сорвался, и зависимость от азартных игр на мгновение взяла верх, разрушив мою жизнь на долгие годы.

Психолог по охране труда обнаружил, по его собственным оценкам, что около 95% работающих чувствуют себя лучше, чем я. В тот момент я больше не могла решить, отправиться мне немедленно в больницу на скорой или я вернутся домой болеть. Я больше не могла принимать решения. Я наконец призналась себе: «Ну, думаю, я могу взять неделю больничного». Когда психолог упомянул месяц, я пробормотала: «Вы с ума сошли!?»


Посещение психолога по охране труда стало для меня первой реальной остановкой как на работе, так и вне ее. Следующие несколько недель я пролежала на кушетке в ночной рубашке, наблюдая за наступлением лета из окна, повторяя своему ребенку: ”у мамы сейчас нету сил». Я научилась, что силы воли недостаточно, чтобы тянуть бесконечно долго, и обнаружила, что жизнь вращается без меня. Я отпустила ситуацию, пришлось! Я была просто человеком.



Поддержка


На моем пути к выздоровлению я встретила людей, которые помогли мне двигаться вперед. Самыми значительными из них были сотрудник кризисного центра и приходской священник, которые внесли свой вклад в процесс решения наших проблем.


Сотрудник Кризисного центра, специализирующийся на зависимости от азартных игр, подробно рассказал мне о своем опыте близкого игрока, так что я почувствовала, что меня, наконец, впервые услышали и осознали мою сторону проблемы. Проблема была частью нашей семьи долгое время, но только в этот момент я почувствовала, что меня понимают как близкого человека.


Священник, которого мы с мужем встретили вместе, спас нас как пару. Когда мы встретились с ним, мы говорили об эмоциях, искаженных навыках взаимодействия и задавались вопросом, что действительно важно в жизни. Эти разговоры стали моментом, когда мы вместе нажали кнопку паузы и остановились, чтобы познакомиться с собой, друг другом и жизнью. Я чувствую, что он помог нам расти вместе в правильном направлении. Эти люди были моим вторым спасательным кругом, предлагая свою поддержку мне и нам.



Отрывок из собственного выздоровления


Зависимость от азартных игр легко искажает отношения и вводит в заблуждение ваше собственное понимание того, чего вы хотите добиться и что для вас важно. Мы незаметно утонули в мире, в котором не хотели находиться, и все же было трудно найти выход оттуда.


Какими были мои качели? Настроение, горечь, жертва, обвинение, потребность в контроле, поощрение и сохранение плохого поведения даже после того, как игра прекращена.


«В те времена я привыкла жить чужую жизнь, а про свою я забыла.”

Я продолжаю задаваться вопросом, почему я так долго сохраняю неэффективные модели поведения, в некоторой степени замедляя свое выздоровление, а также выздоровление мужа. Теперь я осознаю, что в сложной ситуации автоматические мыслительные модели рулят как игроком, так и близким. Знакомые мысли кажутся безопасными, даже если они вредны. В те времена я привыкла жить чужой жизнью и забыла о своей. Теперь я знаю, что любимому человеку нужно давать пространство для роста и свободу в своих поступках.


Прошли годы, прежде чем я смогла и периодически начинала работать над своим собственным кризисом. Мне потребовалось десять лет, чтобы понять, что такое игровая зависимость, и найти в Google дополнительную информацию об организации Pelirajatòn. В результате поиска информации я стала инструктором и опытным экспертом по ограничению игры. Мое собственное выздоровление началось только тогда, когда я научилась сосредотачиваться на себе. Это был мой третий спасательный круг.



В розовых очках смотрю в будущее


Оглядываясь назад, могу сказать, что научилась немного мечтать. Я больше не испытываю столько угрызений совести по поводу своего времени. Я научилась делать вещи, которые не всегда имеют смысл. Я помню, как просила о помощи, и все еще учусь улучшать этот навык. Я научилась экономить, а также научилась тратить деньги. Я медленно учусь ставить во главу угла собственное благополучие и устанавливать границы. У меня также есть эти знаменитые розовые очки на носу, и, как и Ууно Турхапуро, я наслаждаюсь маленькими крошками счастья в жизни: я могу слушать музыку, не убираясь, пить кофе, не опасаясь баланса своего счета, и наслаждаться тем, что дает жизнь - здесь и сейчас.


К счастью, я также могу сказать, что «нашей удачи» больше не существует. Плохие вещи больше не следуют одно за другим. Я также немного лучше понимаю жизнь, и благодаря испытаниям я получила бесконечно ценные инсайты о своей собственной работе. Сегодня я понимаю и верю, что могу влиять на свою повседневную жизнь и, таким образом, на свое счастье!


Самыми важными словами, сказанными одним из моих коллег, были: «Лаура верит, что жизнь несет сама себя». Эти слова теперь служат моей путеводной звездой, и мало-помалу я начинаю понимать, что он имел в виду под этими словами.


Если бы я могла изменить прошлое, я бы делала некоторые вещи более нежно, с любовью и больше присутствовала бы в настоящем. Я оставляла бы одежду в шкафу в беспорядке, не вытирала бы хлебные крошки и устанавливала более гибкие границы для своего ребенка. Когда я думаю о том, что я потеряла, мне кажется, что я потеряла радость жизни. В те годы я была всего лишь грудой высохшей оболочки меня.


В течение последних нескольких лет я была на пути к открытию самой себя о том, кто я и какова жизнь в ее нормальном состоянии. Тяжелые годы все еще напоминают о себе в настоящем тем, что сейчас будни по скучному хороши. Проблемы, которые мы пережили вместе, укрепили наши отношения и научили нас лучше узнавать себя и друг друга. Мы также ценим то, что нам удалось пережить.


Я купила себе свою машину и квартиру. Я больше не боюсь потерять дом. Я рискнула и уволилась с моей постоянной работы, приняв новый вызов, потому что жизнь здесь и сейчас. Но у меня как у близкого человека, все еще есть право спросить: «Ты снова играл?»


Тяжелые годы все еще напоминают о себе в настоящем тем, что сейчас будни по скучному хороши. Проблемы, которые мы пережили вместе, укрепили наши отношения и научили нас лучше узнавать себя и друг друга.


Оригинал статьи читайте на сайте Pelirajatòn https://pelirajaton.fi/tarinat/laura/