• mapelihanke

Учимся говорить "нет"

Для созависимого человека это важный момент, так как границы у созависимых людей либо отсутствуют, либо на замке. Что такое границы? У нас у всех есть границы, и они могут быть разные. Например, конкретные физические границы – это ваша территория, которую вы занимаете в квартире – ваша комната, ваша кровать, ваш стол. Все зависит от тех условий, в которых вы живете. Но у всех есть своя территория. Мы часто разрешаем другим людям хозяйничать на своей территории, не соблюдая своих границ.


Мы как бы не имеем своей территории. В нашу комнату могут заходить все, кто захочет, и в любое время, могут взять без разрешения какую-то вещь, например, ручку со столика. Мы не замечаем, как нарушается наши физические границы. А что тогда говорить про другие границы? Вы никогда не задумывались о том, что ваши чувства, мысли, желания и ценности относятся к вашей территории, это все вы. Задайте себе три вопроса:

- Как у вас с границами?

- Вы считаетесь со своими желаниями, когда принимаете то или иное решение?

- Помните ли вы о своих собственных желаниях, или желания перешли в разряд мечтаний? Выздоровление - это обретение своей территории и своих четких границ. Мы учимся говорить слово НЕТ, не испытывая вины и страха. Сказать НЕТ – это не только отказать начальнику в ответ на просьбу задержаться после работы, или отказать своей подруге сходить вместе в кино. Но это сказать своем сыну или дочери «Нет, я не дам тебе денег». На что просят наши игроманы денег? На игры. О нет, они не просят открыто. Они очень умные, хитрые и изобретательные. Но их главная задача: «развести» родителя на деньги и они включают для этого все свое искусство манипулирования. Вот выстоять и сказать четкое НЕТ, не вступая в дискуссию – это выздоровление. Кстати, иногда важно сказать НЕТ и своей созависимости. Особенно когда ничего не хочется делать, и кто-то шепчет на ухо: «Да уже все хорошо, да у тебя твой родной не играет уже 10 дней и т.д.». Этот кто-то скорее всего «отрицание». Скажите НЕТ и не слушайте подобных речей, они опасны. Мы начинаем замечать, что рядом с нами живут еще и другие люди. Когда все наши мысли заняты тем человеком, которого необходимо, с нашей точки зрения, спасать, мы не замечаем, что вокруг нас находятся другие члены семьи. Если у нас болен ребенок, мы меньше уделяем внимания своему мужу. Вы продолжаете общаться с мужем, но, обратите внимание, какие темы вы затрагиваете. Все крутится вокруг вашего больного члена семьи. Именно он становится главным фокусом всех ваших разговоров. Все ваши цели, желания, планы построены с учетом больного члена семьи. Муж предлагает поехать в отпуск отдохнуть и вы, как орлица, кидаетесь на него «Как мы можем оставить ребенка одного». И пошло, и поехало обвинение в черствости, в том, что ему ребенок не дорог. Дело в том, что зависимость это семейная болезнь и семья живет по определенным законам. Выздоровление – это разрыв шаблона, это выход из порочного круга зависимости, когда у нас только один фокус. Выздоровление - это расширение горизонта общения.

  • Мы с удивлением замечаем, что вокруг есть и другие люди, и они нас любят и ждут нашего внимания.

  • Мы нужны другим людям.

  • Мы перестаем принимать решения за другого человека и перестаем действовать за других.

  • Мы отказываемся делать что-то за других, например, думать за других и принимать решения, мы уже находимся в процессе выздоровления.

  • Мы по-новому пониманием проблемы зависимости и своей роли в выздоровлении.

  • Мы уже начинаем передавать ответственность. Между прочим, основная роль родителя в семье – это научить ребенка ответственности. С раннего детства родители передают ответственность ребенку, но это в здоровой семье. Чаще мы перехватываем ответственность за своих детей. Пришла пора сказать своему любимому ребенку: «Ты несешь ответственность за свою жизнь. Ты вправе выбирать то, что тебе делать». Отпустить своего взрослого ребенка - это как раз и есть процесс передачи ответственности.

  • Мы больше не обвиняем других людей. Прекрасно найти кого-то, кто будет виноват во всех бедах моего любимого сына, или моей дорогой дочери, ну или мужа. Но на этом этапе такая схема уже не работает. Потому что обвинения других - это как раз перекладывание ответственности.

  • Мы начинаем понимать свои чувства, свои желания.

  • Мы начинаем жить своей жизнью, а не жизнью других людей. И даже в самых тяжелых ситуациях мы не теряем надежду. У нас всегда есть возможность обратиться за помощью и получить поддержку.

  • Мы не одиноки. Ура, победа! Бывших созависимых не бывает, также как не бывает бывших игроманов. Созависимость – это коварная болезнь, которая со временем видоизменяется. Для того, чтобы получить устойчивое выздоровление, важно работать над собой ежедневно. Отпустить своего близкого поможет работа над собой. Никому из нас не хочется становиться потакателем и испытывать вину за игры своего близкого. Понимание всей глубины болезни под названием «игромания», дает нам возможность освободиться от вины. Но для нашего выздоровления необходима помощь. Искать поддержку и помощь необходимо у специалистов, которые работают в этой области. Мы же не пойдем лечить зуб к психотерапевту? Нам такое даже в голову не придет. Но, вот куда идти с такой проблемой, как игромания мы порой не знаем. В Финляндии у вас есть выбор. Есть группы и вы даже можете выбрать удобную для вас группу, есть телефоны контактов, куда вы можете позвонить и получить полную информацию. Проблема игр до сих пор большинством людей рассматривается как порок, как слабая воля, и, следовательно, связана с такими чувствами, как вина и стыд. «Не дай Бог, кто-то узнает, что мой сын, моя дочь, мой муж, моя жена играет.» У каждого свои страхи. Что делать в этом случае? Свяжитесь со специалистами из Mapeli, там вам подскажут (проведут первичную консультацию).