• mapelihanke

Как не погибнуть, помогая родному и близкому

”Сначала сын потерял престижную, хорошо оплачиваемую работу, затем из дома исчезло золото (мне казалось, что я так ловко и умело его запрятала), потом пропала его дорогая одежда, а потом пропал и сам сын. Это сейчас я так спокойно пишу об этом, а тогда, в то время, я постоянно задавала себе вопрос – правильно ли я поступаю? Мне было страшно, но я делала то, что советовали специалисты, которые меня окружали. Я каждый день читала справочники, литературу, посещала группы для созависимых близких, лекции, встречи, предлагаемые организациями. Я хочу сказать, что все пришло не сразу, вначале я и сама находилась в отрицании своей болезни (созависимости).”


Нежелание лечиться – один из симптомов заболеваний любыми зависимостями. Больные зависимостями долго не осознают своего заболевания. Кто-то сам все-таки начинает это понимать, кого-то можно мотивировать на выздоровление


Родные и близкие больных зависимостями нуждаются в психологической и социальной поддержке, информации о лечебных учреждениях, в юридических и правовых знаниях. Для созависимых необходима индивидуальная или групповая психологическая поддержка. Важно изучить и понять природу заболевания зависимости, это позволит созависимым научиться новому поведению со своими заболевшими родственниками и мотивировать больного на выздоровление.

98% населения планеты Земля являются созависимыми. Группа людей, которых определяли как «созависимых»:

• Взрослые дети лудоманов;

• Внуки лудоманов;

• Матери лудоманов;

• Люди, находящиеся в тесных отношениях с эмоционально и психически больными;

• Родители детей с поведенческими проблемами;

• Люди, находящиеся в тесных отношения с хронически больными;

• Люди помогающих профессий (врачи, медсестры, учителя, психологи.


Созависимость – это постоянная концентрация мысли на ком-то или чем-то и зависимость (эмоциональная, социальная, иногда физическая) от человека или объекта. Иногда это зависимость становиться патологическим состоянием, влияющим на все другие отношения.


Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощён тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.


"Созависимость – это отказ от себя"

Созависимый человек – это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на нее е или него и кто одержим попытками контролировать поведение того человека.


Человечество всегда стремилось спасать, помогать, интересоваться делами других людей. «Как твои дела?» - мы спрашиваем, встречаясь, и это не простое любопытство в нашей культуре. Мы готовы прийти на помощь в трудные минуты. То есть созависимость берет корни из культурного слоя, в котором мы с вами выросли. Созависимость крепко держится на наших социальных потребностях: быть нужными, полезными, на потребности в общении, в уважении и т.д. И раз так, то, что же плохого в этой созависимости?

Две характеристики созависимых: Спасательство и Контроль, дают нам иллюзию, что мы можем что-то сделать, что мы можем как-то повлиять на создавшую ситуацию. Здесь уместно напомнить об одной важной вещи. К сожалению, в нашем обществе к игромании относятся как к распущенности, как к пороку. Но игрозависимость, алкоголизм, наркомания – это болезни, и их должны лечить специалисты. Поскольку родители относятся к зависимости как к вредной привычке или дефекту воспитания, то они решают, что сами смогут справиться с этой бедой. К тому же они боятся, что кто-то узнает – наш ребенок игромн. Я - Мать игромана. Это уже клеймо. Страх, стыд и вина – вот она, гремучая смесь чувств матери или жены игрозависимого. Ведь никому в голову не придет самому лечить аппендицит, но игроманию многие пытаются лечить самостоятельно, испытывая страх и стыд за своего ребенка. Итак, мы, родители, начинаем спасать и контролировать. Очень часто психологи и консультанты слышат такую фразу: «Хочу спасти своего сына, свою дочь». Именно по этой причине многие родители впервые обращаются за помощью к профессионалам. Но существует один важный момент - спасая ребенка, мать забывает о себе. Созависимые люди очень любят спасать и заботиться о других. Но за этим спасательством они не замечают, как сами переходят разумные рамки заботы. Родители начинают спасать своих детей от ответственности за свою жизнь. Родители бегут к специалисту не для того, чтобы узнать - что делать им. Нет! Они бегут к специалисту для того, чтобы узнать, что должен делать их ребенок, куда ходить или не ходить, как он должен себя вести и т.д. Их интересует только ребенок, а не они сами. Более того, родители начинают отдавать долги своего ребенка, договариваться в институте об отпуске, или на работе - об отпуске за свой счет. Родители обещают ребенку материальные блага, если он не будет играть. Родительское спасательство носит деструктивную форму, которую проще назвать пособничеством. Хотели, как лучше, а получили… все наоборот! Хотели спасти, а оказались пособниками. Теми, кто помогает болезни, теми, кто покрывает игры. Сюда можно отнести случаи, когда матери спасают своего ребенка от гнева отца: мать берет на себя роль заступницы, скрывает болезнь ребенка от других членов семьи и т.д. Чем опасно пособничество и как это работает? Пособничество помогает лудоману уйти от страдания и от боли. А значит – уйти от последствий игр. «Что же плохого?» - скажите Вы. Запомните! Нет последствий от игр - не будет выздоровления. Это аксиома. Это и есть основная особенность болезни. Мы спасаем каждый раз, когда берем ответственность за другого человека на себя: за его мысли и чувства, за его выбор и его поведение, то есть за его судьбу. А еще мы испытываем праведный гнев, каждый раз, когда человек поступает по-своему. Вспомните, как часто ваш ребенок пользовался вашей заботой, помощью, а потом вместо благодарности, грубил и говорил: «А тебя никто не просил». Какие чувства вы испытывали? Скорее всего, обиду и жалось к себе, и гнев. Возможно, вы клянетесь про себя никогда больше не помогать, но при первой же трудности вы опять готовы бежать и спасать, игнорируя свои нужды и свои потребности. Вспомните, когда вы обращались за помощью, когда в последний раз говорили о том, в чем нуждаетесь вы, о своих чувствах и желаниях? Это важный момент проявления созависимости: заботясь о других, мы забываем о себе.