• mapelihanke

СОЗАВИСИМОСТЬ ПРИ ИГРОМАНИИ (DSM IV ) – и семейные отношения

Чем опасна созависимость в семейных отношениях? Ведь все люди зависимы друг от друга? Как помочь игроману, а также себе в этой непростой ситуации? Кого спасать, куда бежать?



Признаки созависимости в семейных отношениях


Любая зависимость сама по себе означает навязчивую потребность в чём-либо. В психологии понятие «созависимость» обычно рассматривается в контексте эмоциональной зависимости по отношению к зависимому человеку. Когда в отношениях у одного человека развивается нехимическая зависимость - в данном случае это игромания, а второй человек становится зависимым от от этого самого зависимого человека.


Такой человек не свободен, все его мысли и действия направлены в одно русло: «придет домой – или не придет», «украдет – или не украдет», «продаст или не продаст» и т.д. Созависимые отношения могут возникнуть между родственниками, супругами, родителями и детьми, друзьями. Проявляется такое поведение в том, что один человек полностью сконцентрирован на жизни другого человека в ущерб собственной жизни.

Можно выделить несколько признаков созависимых отношений в семье:


Тотальный контроль. Созависимый человек испытывает навязчивую потребность в контроле над близкими людьми. При этом в ход идут любые способы: навязчивое наблюдение, приказы, шантаж, демонстративные истерики.


Навязчивая потребность в одобрении. Из-за отсутствия поддержки, похвалы от близких людей созависимый человек может прийти в ярость. Такие люди постоянно нуждаются в подпитке самооценки извне.


Потребность в заботе о близких в ущерб собственным интересам. Созависимый человек испытывает желание быть нужным. Это проявляется в неумении сказать «нет», даже когда у человека нет ресурсов для помощи другим. О своих интересах и нуждах человек забывает, стремясь угодить близким.


Игнорирование и подавление чувств. Открыто выражать истинные чувства в созависимых отношениях не принято. Каждый член семьи молчит о настоящих переживаниях и накапливает раздражение.


Отрицание собственной ответственности за происходящее. У созависимого человека преобладает психологическая защита – отрицание. Таким людям трудно понять, что они тоже вносят свой негативный вклад во взаимоотношения. Отсюда вытекают обвинения в сторону близких людей в неправильном поведении. Проблему в собственном поведении созависимые люди не видят.


«Сейчас все играют, время такое. А мой муж играет часто, но в меру. Он же вещи из дома не выносит, значит не игрок».

«Мой сын не всегда играет, просто у него работа тяжелая».

«С моего кошелька не пропадают деньги, это я не замечаю, куда их трачу. Дочка не может их брать».

«У моего сына странная компания, парочка его друзей попадались с проигрышами. Но мой не такой, он послушный. Правда, ведет он себя странно. Но я знаю, что он не играет».

Это пример отрицания реальности, что характерно для созависимости. Избавиться от этих мифов самостоятельно тяжело и невыносимо для членов семьи. С помощью мифов избегается страх осуждения, стыд, вина.



Cозависимость опасна риском возникновения физических болезней. Отчего?


От долгого подавления чувств, переживаний, стрессовых состояний. Нарушается работа всего организма. Иногда сами созависимые люди становятся зависимыми от психоактивных веществ.


Созависимость – модель поведения родом из детства, развивается у детей, выросших в деструктивных семьях. Например, в семье присутствуют психологические или физические виды насилия, зависимости у родителей, собственно сама созависимость у членов семьи. Одна из причин - семейные деструктивные программы, такие как например, низкая самооценка и страхи.


Созависимость - это болезненное состояние, которое в значительной мере является результатом патологической адаптации к семейной проблеме. Созависимость – это болезнь. Только специалист может помочь в решении затянувшейся проблемы. В особо сложных случаях созависимому также требуется пройти лечение у психиатра. При отсутствии своевременного лечения созависимости — психика человека и мировоззрение полностью меняется, причём сам созависимый считает свою жизнь обычной, и исправить это не так уж и просто. Однако, на раннем этапе можно воспользоваться рекомендациями:

Рекомендации по преодолению созависимости в семье


1. Признание существования проблемы. Очень важно понять, что созависимость, действительно, существует, и с этим нужно что-то делать. Необходимо перестать брать ответственность на себя, взять в себя в руки и направить все силы на то, чтобы уговорить зависимого на лечение и реабилитацию. Помните, что своими силами решить эту проблему практически нереально, а со временем проблема начнёт лишь усугубляться.


2. Самоанализ. Включает в себя анализ самооценки, тревожности и страхов.


3. Любовь и забота по отношению к себе. Весь фокус внимания должен направится в сторону собственной жизни.


4. Позволить взрослым близким людям нести ответственность за свою жизнь. Созависимому человеку нужно понять, что взрослые люди не беспомощны и сами могут позаботиться о себе в большинстве случаев. Как только игроман начнёт лечение, проблема решится сама собой.


5. Активная социальная жизнь. Социально активный человек не имеет времени для контроля жизни членов семьи.


6. Посещение анонимных групп поддержки. Для лечения создаются специальные программы, занятия с членами семьи.



Созависимость….


Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: "мы пописали", "мы покакали", "нам больно", когда человек все время думает о другом ("как он там"), живет его проблемами ("дойдет - не дойдет"), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно. У созависимых нет своей качественной жизни.


Страхи…


  • Страх "боюсь скандала". Зависимый ради игры легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие близкие этого боятся.

  • Страх "Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?" Он выбросится из окна, замерзнет на улице и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают - поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: "вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!”

  • Страх "боюсь остаться одной". Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет - с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой.... Поэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.

  • Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда... Созависимые - это люди, выбравшие не жить, а заниматься чужой жизнью.

Что важно понимать?


Зависимость - это болезнь, которая в определенной стадии лечится только в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами или словами.


Если созависимый думает, что может вылечить своего зависимого близкого, то нужно посмотреть в лицо правде: Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.


Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать таким специалистом, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Это будет скорее жесткие поведенческие методы воздействия.


Чтобы избавлять от зависимости, вы должны научиться давать четкие инструкции. Командовать. Командовать и делать. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее. Если человек ”зависим” от другого, он вряд ли решиться на жесткие меры.

Можно быть женой алкоголика и при этом реализовываться в любимой работе, иметь друзей и хобби, следить за собой, ходить в спортзал и быть вполне довольной своей жизнью женщиной и матерью своих детей, помогая мужу справляться с болезнью по мере своих сил.


А можно так: не спать ночами, ждать его возвращения; контролировать, куда он пошел и с кем; рыться в карманах и отбирать зарплату, пока он не успел ее проиграть; отдавать за него его долги и решать другие проблемы, возникающие на почве зависимости: откладывать на потом свои нужды, даже если это касается посещения доктора по поводу своих частых болезней; обвинять мужа в своей несчастной жизни; обвинять внешние факторы в том, что муж играет;


Быть переполненной негативными эмоциями: страхом, тревогой, ненавистью, бессилием, раздражением, чувством вины, обидами и т.д.; страдать психосоматическими заболеваниями, вызванными постоянным стрессом: язвой желудка и двенадцатиперстной кишки, тахикардией, сердечной недостаточности и т.д.



Какая женщина становится зависимой?


Не каждая женщина, живя с мужем, больным какой-либо зависимостью, становится созависимой. Станет зависимой та, которой свойственно контролирующее поведение и отсутствует базовое чувство безопасности. Когда человек тотально контролирует, у него появляется иллюзия безопасности. Они живут в постоянных мечтах о том, что ни с того ни с сего все изменится, они заживут счастливо. Еще тотальный контроль реализует потребность быть нужной. А это замена любви. Есть даже такое выражение: «Если я не любим, я буду необходим». Эта проблема родом из детства. Ее связывают с очень низкой самооценкой. К такому человеку в детстве относились не как к ценному и важному, не любили его безусловной любовью, запрещали выражать свои чувства и отстаивать свои границы. У таких людей нет своего мнения, они не понимают, как далеко они могут заступить в отношениях с другими людьми. Поэтому им тяжело понять, как далеко они могут зайти в проявлении заботы и поддержки. Происходящее кажется им нормой.

Как образуются такие пары?


Люди, склонные к созависимости, притягивают к себе людей, склонных к зависимости. Они соединяются, как пазлы. И если предположить, что муж-игрок вдруг перестанет играть, созависимая жена не прекратит воплощать в жизнь свой сценарий. В итоге бывший игроман либо вновь возвращается к игре, либо уходит из семьи.


Как показывает практика, бывшие жены зависимых снова находят себе зависимого партнера и продолжают чередовать роли Спасительницы-Преследовательницы-Жертвы.


По статистике, за помощью обращаются только через 7 лет после появления зависимости. И к этому, как правило, приводит какое-то трагическое или очень значимое для человека событие. В какой-то момент созависимый перестает ощущать удовольствие от страданий (контролирующее поведение = иллюзия своей необходимости), или страдания перевешивают чашу весов. Тогда созависимый решает, что нужно менять свою жизнь.


Здесь два пути: либо идти на психотерапию, либо искать группу поддержки. Последним этапом в выздоровлении становится возвращение в общество, адаптация в нем и начало новой жизни.

Треугольник Карпмана

Созависимых людей также характеризует определенный набор ролей, благодаря которым удерживается связь между ними и близким человеком – зависимым: Все три роли переходят друг в друга, в каждой роли человек может задерживаться и несколько минут, и несколько лет.

  • Жертва. Постоянное нарушение границ и контроль вызывает очень сильную агрессию. Поэтому зависимые люди часто прибегают к эмоциональному или физическому насилию.

  • Преследователь.Необходимость постоянно контролировать своего мужа, навязывать ему свое представление о жизни и свои взгляды на его поведение делает из любящей и заботливой жены преследователя, нарушающего психические границы близкого человека.

  • Спасатель. Созависимый часто много лет подряд спасает зависимого. «Да если бы не я, его бы давно уже не было!»

Семейная болезнь


Зависимость рассматривается как семейная болезнь – ей больна вся семья. А потому – если выздоравливает только зависимый член семьи, а его близкие не меняются – их способ общения, поведение остаются прежними – то вероятность срыва у зависимого резко возрастает. Родные бессознательно затягивают больного обратно в зависимость…


Никто в этом не виноват. Все процессы происходят глубоко на подсознательном уровне!

  • Понять что происходит, осознать сценарий - понять, что вы находитесь в треугольнике, и перестать исполнять роль спасателя. Как только эта роль изживет себя, поочередно исчезнут и остальные роли.

  • Понять что никто не является по факту ни жертвой, ни агрессором, ни спасателем

  • В моменте осознать, какую роль вы несёте. Далеко не факт, что зависимый близкий член семьи воспримет эти перемены с радостью. Вполне возможно, что он предпримет агрессивные попытки вернуть вас в роль Спасателя.

  • Придумать как в следующий раз можно поступить по другому, исходя из факта что вы выбрали эту ситуацию не заниматься своей жизнью самостоятельно.


19-летняя Маша не мыслила себя вне отношений. Если по каким-то причинам она расставалась со своим молодым человеком, тут же искала ему замену. Без отношений девушка не могла жить. Она была из неблагополучной семьи, где родители – алкоголики. Поэтому Маша искала себе партнеров в основном в среде алкоголиков либо игроманов. Отношения шли не на развитие, а на регресс. Два года Маша работала с терапевтом и, по ее словам, наконец выкарабкалась. Стала заботиться о себе, лучше выглядеть, покупать хорошие вещи, взялась за учебу.


При очередной встрече с терапевтом Маша заявила, что вполне благополучна и у нее счастливая личная жизнь. Каково же было потрясение терапевта, когда в ее партнере он узнал своего давнего клиента – активного игромана с многолетним стажем.

Ирина – кандидат биологических наук, преподаватель вуза, мать сына-игромана. Играть в автоматы, в карты на деньги сын стал лет с 14, сперва тайно, потом открыто. Отец, не вынеся тяжести ситуации, ушел из семьи. Ирина долгое время боролась за сына, давала ему деньги и прощала побои. Когда сын стал продавать вещи из дома, просто перестала общаться со знакомыми, скрывая болезнь сына. Итог – с нервным истощением попала в клинику неврозов.

Ольга, супруга игромана, с болезнью мужа боролась много лет. Супруг – менеджер среднего звена в крупной компании. Долгое время за счет ее заботы о внешнем благополучии считался уважаемым человеком. Никто не догадывался о его пагубном пристрастии. Но силы оказались неравны, и теперь женщина живет в вечном страхе, что посторонним вот-вот явится неприглядная изнанка их семейной жизни.

Вопросы и ответы:

1) Говорят, каждый зависимый должен достичь своего дна. Что делать, если нет сил лечить зависимого? Просто гнать его из дома?

Ответ:

Каждая семейная история уникальна. Где-то нужны радикальные меры. По отношению к другим такой подход неприменим. Надо принять решение - спасать или спасаться. Если вы спасаете отношения с зависимым – предстоит долгий путь лечения, и вы должны быть к этому готовы. Если вы прекращаете отношения с зависимым, тогда стоит самостоятельно учиться жить без него, опираясь на себя и свои силы.

2) Что делать в таких случаях, кроме того, что решать проблему лечения зависимого человека?


Ответ:

Созависимый человек – не герой, он жертва. Он живет чужими чувствами, желаниями и настроением, забывая, что у него есть свои. Он, по сути, тоже зависим, потому что потерял себя. Необходимо как минимум признать свою проблему, не отрицать ее. Если человек понимает, что есть проблема, надо обращаться к специалистам, чтобы найти помощь и поддержку. Созависимый перестает ценить свою жизнь, теперь для него есть только один центр вселенной – его зависимый. Свои интересы, потребности, желания – это все исчезает, стирается. Помочь при таком наличии разрушающих признаков может только опытный специалист.

3) А что если просто вылечить игрозависимого? Причина болезни исчезнет, а значит и все проблемы? Сделайте так, чтобы мой муж не играл.


Ответ:

Лечение зависимости начинается с изоляции не только от токсичного окружения, но и от семейной системы. Зависимый заново учится общаться без игры; возвращает ответственность за собственную жизнь; отвечает за свои поступки, действия, желания; становится более самостоятельной личностью с собственными границами.

Пройдя этапы лечения, избавившись от зависимости, больной возвращается в семью, в которой ничего не изменилось. Привычное поведение близких, тотальный контроль, навязывание потребностей грозят срывом. Тогда все усердия специалистов и самого больного были зря. И так по кругу, пока в реабилитацию не будут включены все члены семьи. Чтобы окончательно побороть зависимость, меняться должна вся семейная система. Именно поэтому в сферу деятельности Mаpeli входит работа с близкими.



Правила жизни:

  • Сконцентрироваться на собственных потребностях, желаниях. Заняться собственной жизнью.

  • Ознакомиться с нюансами зависимого, созависимого поведения. Это поможет объективно смотреть на ситуацию.

  • Изменить отношение к зависимому. Принять факт того, что взрослый должен самостоятельно справляться с трудностями.

  • Не финансировать зависимость. Деньги, которые заработали вы, — ваши, а не общие.

  • Не манипулируйте. Уговоры, шантаж не изменят ситуацию.

  • Не бойтесь правды. Будьте твердыми в решениях.

  • Обратитесь за помощью. Лудомания — это болезнь. Когда мы болеем — идем в больницу. Лечение зависимости нуждается в профессиональном сопровождении.

  • Если вы заметили признаки созависимости у себя или своих близких (знакомых), обратитесь за помощью.

Никогда не поздно обратиться за помощью.

Мы здесь для вас.


Консультации и личная поддержка на русском языке через анонимный чат или по телефону +358 46 658 4406. ЧАТ открыт по понедельникам и четвергам с 9 до 16. Связаться с нами по телефону можно по будням с 10 до 15.


Вебинар проведен и статья составлена командой проекта Mapeli.